O que realmente vale à pena

Acabei de dar uma de masoquista e entrar no perfil dele… e consequentemente, depois no dela. Gosto de fazer isso de vez em quando pra ver o que causa em mim, as reações. Ver se esse processo de cura está dando certo.

Não doeu loucamente, isso posso afirmar. Incomodou, cutucou a ferida, mas não é como se tivesse arrancado a casca. Vamos dizer que parece aquele machucado que tá cicatrizando, aquela pele fina que coça pra caramba. Eu cocei, mas não até machucar. Só não sei o que achar disso.

Sinto que estou traindo o meu sentimento, matando ele. E ele era tão forte, tão verdadeiro e tão bonito… que eu tenho dó. Dó de matar o sentimento mais bonito, mais puro e verdadeiro que já tive na minha vida, já que sempre fui tão chamada de fria e cruel. Mas é isso ai. Aliás, linha de raciocínio interessante essa que tomei agora. Talvez seja exatamente isso que tenha acontecido, eu tenha prolongado o meu sofrimento por ter me apegado ao sentimento, não ao cara em si.

Eu não queria deixar de sentir aquilo, mas aquilo era proporcionado por uma única pessoa. O que poderia fazer? Essa pessoa não me quis, diz-se mais feliz com a outra que o magoou e feriu tanto antes. Eu cuidei de cada uma de suas feridas. Quantas vezes parei de lamber meus próprios machucados para ir em seu socorro? Perdi a conta já…

Mas o mundo é isso, cheio de ironias. Porque mesmo que eu tenha sido rechaçada; por ele ter jurado que tentou me amar mas não conseguiu… Foi a mim que ele veio correndo desesperado em busca de conselho, e foi pra mim que ele disse “você é a única que me entende (ou apoia, não lembro mais as palavras exatas daquela sms) de verdade”. Não foi àquela *** que ele hoje chama de namorada. Aí o que me restou, no auge da minha dor, senão sorrir e dizer “Ironia, não?”.

O que me consola é que eu fui a garota que ele tentou amar, e ela foi a garota que ele tentou esquecer. É quase como se dissesse “você vale à pena, ela não. Mas a vida é uma vadia que adora trollar todo mundo.”

Bom, sabem aquele momento de reflexão no twitter? Então… comecei a falar lá loucamente, quando eu parei para olhar, tinha escrito esse texto, sem mudar uma única palavra, só copiei ele aqui em dividi-o em parágrafos. Desculpem ter sumido, mas é que nem uma amiga me disse uma vez e fui obrigada a concordar. Embora ler me faça esquecer do que dói. Escrever, é como a casquinha do machucado que eu insisto em arrancar. (Ariana Coimbra), e eu não estava afim de arrancar casquinha nenhuma mais. Cansei de autopiedade.