Tem um vazio bem aqui dentro do peito, e um vazio logicamente significa que há algo faltando, pois aquele espaço deveria estar preenchido. Preenchido. Eis a palavra chave, talvez. É tão subjetivo. O que quero dizer é que… não sei o que quero.
E que tem um vazio.
Um vazio que não consigo identificar para, enfim, preenchê-lo.
E eu realmente gostaria de fazer isso, porque dói. Mentira. Não dói, é só… um vazio. Aquela sensação oca e agoniante de que tem alguma coisa muito importante fora do lugar e não consegue saber o que é.
Talvez seja o sentimento. Dizem que ando tão fria, insensível e grossa com as pessoas. Me falta um sentimento bom, porque de algum modo não consigo me ver como a mocinha da história, mas sim a louca, psicótica e complexa vilã.
Mas se sou desprovida de sentimentos como tantos gostam de dizer, porque incomoda, fere e dói? Porque eu sinto que falta algo na minha essência que parece ser de suma importância?
Gostaria de ser espectadora de mim mesma, assistir tudo etereamente como se aquela não fosse eu, e os problemas não fossem meus. Definitivamente. É clichê reclamar da vida e nem sofrer tanto quanto diz, futilidades que julguei tantas e tantas vezes. Mas tenho a absoluta certeza que falta algo, e quero esse algo de volta.
O que poderia faltar?
A ingenuidade. Os sentimentos superficiais que me moviam. Quando mais nova não cavava um buraco no peito a cada decepção, era o ditado tão antigo de que entrava por um ouvido e saía pelo outro. Agora, o que me resta?
Sinto falta de um amigo, de um amigo de verdade. Só pra variar, mudar esse status eternos de colegas de classe e conversas online. Mas ao mesmo tempo, quero tirar um tempo pra mim, me afastar de tudo e de todos. Estar sozinha me agrada, sempre agradou.
Este monólogo vazio, que provavelmente não me ajudará a chegar em conclusão nenhuma só serve para expor a relatividade de minhas vontades, de meus sentimentos e a confusão que sou obrigada a enfrentar todos os dias por simplesmente ser eu. E ser eu é um porre.
Ou talvez esteja exagerando, lendo Zafón demais e trabalhando demais com as palavras, deixando-me levar pelos seus floreios. De tudo que nada sei – influência de Platão, talvez? -, só sei que está faltando algo que me complete, que me faça sentir viva e feliz.
Algo que me motive, que faça com que me destaque. Me falta a força de vontade, a destreza e a teimosia que tanto uso de maneira errada.
Me falta ter a liberdade para realmente viver.
Talvez, só me falte crescer.
Deprimido demais, tenho essa impressão, mas faz tanto tempo que não escrevo aqui que decidi manter. Espero que os poucos que me sobrara não me abandonem depois dessa desabafo. Mas ando cansada e realmente tá faltando alguma coisa aqui.
Juliana
Estava com saudades daqui, das tuas palavras, desabafos, teus textos, enfim… Que bom que decidiu continuar com isso aqui!
Independente de ter sei lá quantos seguidores e comentários, a pessoa mais importante que deve ler e estar no SEU blog, é você mesma! Demora para aprendermos isso, mas conseguiremos!
Beijos e continue escrevendo (mesmo, que para si própria!)
Leonardo Zegur
Profundo, muito profundo. Também sinto falta de um amigo de verdade as vezes, amigos de épocas passadas que não voltam mais. Mortos? Não, não… mas é que todo mundo muda né!? Jade adorei o blog e principalmente este post, estou até penssando em pô-lo no meu blog, com suas referências. Bjs
umlugarescuro.blogspot.com
Inercya
Tem alguns vazios que nunca serão totalmente preenchidos, mesmo se você achar que aquilo se pareça com o preenchimento. Mas, dependendo desse vazio que voce está sentindo, provavelmente achará aquilo que está faltando. E se isso é importante, se isso vá fazer você melhorar, procure por ele, seja persistente, até achá-lo.
grande beijo :***
Anna
Seu blog está nas minhas indicações!
http://pontofebril.blogspot.com/
Ps.: Amo seus escritos <3
Pollyanna
Nossa! Quase chorei…
Tocou fundo!!!!! sabe, minha vida tá desse jeito. (Faltando algo)
Mas ainda não descobrir o que é.
Talvez pode ser um amigo, talvez um amor verdadeiro…
Gostei daqui, e estou seguindo))))
http://pollymomentos.blogspot.com/
A Bird Do Not Can Fly
Hei… Well, eu sou nova aqui e não entendo muita coisa ainda, mas posso dizer que me apaixonei por seu blog, por essa sua facilidade de expressar sentimentos, de ser sincera. Também me sinto constantemente vazia, faltando um pedaço, as vezes tento desabafar, mas tenho medo de ninguém me compreender e me julgar… De qualquer forma, sempre acabo sozinha, no meu canto com meu livro… É dessa forma que eu realmente me acho.
Well, amei seu blog e já sou sua seguidora.
Bjs!
http://that-birds-do-not-fly.blogspot.com/
Ana Cristina
Olá Jade!
É horrível essa sensação de vazio e de que está faltando alguma coisa que nos completa. Eu já me senti assim muitas e muitas vezes e também não sabia o que fazer.
Nesse momento eu lhe dou uma dica, evite se julgar. Não pense que você é uma pessoa que só tem sentimentos ruins. Com certeza você deve ter muitos sentimento e atitude boas dentro de você. Ainda mais porque uma pessoa sem sentimentos bons não conseguiria manter um blog tão bonito e bom como o seu!
Não acredite em tudo o que as pessoas dizem de você e sobre você. As pessoas falam demais e sabem de menos. As pessoas acham que nos conhecem, mas não conhecem. Nem elas nem nós mesmo nos conhecemos, pois estamos sempre em processo de descoberta sobre nós mesmo.
A minha dica é essa, não se julgue e nem se preocupe. Vá vivendo a vida sem pretensões, pois ela mesma nos ensina e nos trás as respostas para nossos questionamento.
Parabenizo você pelo blog lindo e pelo texto. Não fiquei nem um pouco incomodada por seu texto ser um desabafo. Todos nós passamos por momentos difíceis e é importante compartilhar as nossas dúvidas e desesperos, é um desabafo que faz bem a alma.
Tudo de bom pra você e melhoras. Até mais!
Anônimo
olá… hj tive a linda oportunidade de encontrar seu blog e ler este testo q parece ter sido escrito por mim! Faço minhas todas as suas palavras… TODAS! estou passando exatamente por tudo isso! E é uma sensaçao muito estranha… dificil de saber o q fazer! nada está bom… fico sempre irritada com tudo e todos… estou fria.. e realista demais… e sempre fui taoooo sonhadora.. carinhosa… tolerante… sei lá! Espero q isso passe logo… pra mim e pra vc… pq sei o é sentir este vazio e nem se quer saber o q pode preenche-lo pra pelo menos podermos procurar né!!! Boa sorte amiga!!! e parabens pelo blog